от черного до белого, шагала угарелая...без зрения и рвения себе на перекор...
от горького до сладкого стонала небывалая и сильная душа моя, откуда ты та самая, которую не знала я до этих самых пор?
оставила за мерами, условностями, стервами, и женами не верными,детьми не загорелыми, от вечного глядения глазами в монитор, последние слова...
любимые отпущены,и удержать,попробовать хоть как-то их вернуть, сил не хватило может быть, от правды и до ложи ведь всего один шажок...и как-то мрачным вечером сказала вдруг подруга мне :"не оставайся дурою - его слова песок..."
...остаться равнодушною теперь намного проще...



П.В.
отдельное "простите" за слово "ложи", но так уж написалось...

каждый взгляд придумывается значимым, жесты,касания - все кажется полным какого-то сокровенного смысла, о котором догадываемся только мы и больше ни кто...а так ли оно на самом деле? может все замечают...а может быть только я...выдумщица, глупышка, фантазерша, от скуки и одиночества придумываю себе любовь, а потом с упоением страдаю... не жалейте меня, если видите мои слезы, я сама их себе рисую, только я)))ты лишь каркас, набросок, к которому я добавляю новые штрихи, сама...не виновата, просто способ наполнить пустую жизнь смыслом, вырастить любовь в комнатных условиях, только вот она (любовь), дикоростущая и в искусственно созданой среде не выживает...упрямая, поливаю, питаю, надеюсь и жду, но все напрасно и так жаль становится потраченных в пустую сил и времени, но этого могло и не быть, если бы сразу была честна с собой...

Есть в жизни события, разные, хорошие и не очень, а не задевает, не цепляет, и как так жить?
пусто...

просто жить, любить, без условий, просто так, от всего сердца, любить своих друзей...
так здорово держать за руку мужчину и не парится, ведь это твой друг, а еще здорово, когда ты приходишь и говоришь обо всем от чего было не здорово, не задумываясь о словах, тебя слушают, тебя слышать, тебя любят, а потом гитара, песни до утра и разговоры о вечности, семье, любви и о ерунде. Дружеский стёб - это когда всем смешно, и тебе в том числе, даже если стеб над тобой)) я вас так всех люблю, вы делаете меня счастливее... а самое ценное это то, что один человек, с которым много лет были недопонимания и холодок, неожиданно говорит тебе на ухо, что любит тебя, но не подумайте))) как друга!!! так здорово!!! и не важно что уже 7 утра, а ты еще не спал и через 2 часа на работу, а потом весь день тебя колбасит, но ты живёшь этот день только тем, что было ночью.И новые друзья, ты знаешь их совсем не долго, но уже не представляешь свою жизнь без них! Кстати, Миша, все таки, не ведьма я, как бы ты не был в этом убежден,так, маленькая фея)), а песни твои меня поразили.
МТС, мне тебя безумно не хватает, и как бы редко мы с тобой не встречались, для меня каждая встреча, как маленький праздник! Отдельный Люблю тебе Ди)) Те, чьи имена не пишу, тоже знайте, что я немного боксирую вас люблю, а самое важное, я вам доверяю!!! и вы можете доверять мне без оглядки)
я вас люблю!!!


п.в. хочу сказать, что чет я сентиментальная какая-то стала...


п.п.в. вы были правы, Колька и вправду чудо))

http://o-liska.livejournal.com/26814.html#o_liska26814

репост

С первого дня как обявили, что в наш город пробрался Хрю-грипп, на работу ходила в маске, в транспорте ездила в маске, маски меняла, пила профилактические средства и один фиг, заболела...но пока даже не понятно обычным гриппом или все же Хрю.
дело в том, что в нашей глухомани на людей насрать на столько, что на каждый участок выдают всего по 2 пробирки для сбора пробы, в день. А народ прет и прет, и все чем-то болеют, вот и я приперлась, сказали что ничего страшного, прописали интерферон, свечи виферон и люголем горло мазать, только я тоже не пальцем деланая,  и прекрасно понимаю, что просто так мою напасть не вылечить, пью противовирусные препараты, но фишка в том что ничего мне не помогает, темпиратура постоянно высокая, но недостаточно для того что бы скорую вызвать, а сил пипец уже нет терпеть, и на работе больнгичный не оплатят, потому что я всего лишь стажер)) возможно вообще без работы останусь, только вот это меньше всего меня волнует...копыта бы не двинуть...


поплакалась...вроде легче стало...на душе

 ...захотелось мне нормальной человеческой любви, с вполне конкретным мужчиной, освободила я свою голову от сомнений и разных глупостей, и все пошло как по маслу, все что я желала, тут же исполнялось,  пока... я не начала гадать, тем самым давая понять провидению, что сомневаюсь... дура, полная, чем больше я гадала, тем быстрее все рушилось. причем логического обяснения не было, теперь рушить больше нечего, а гадания говорят что все наладится, но вот что-то с трудом верится. Одно знаю наверняка, если ты веришь в Бога, то сомневаться в правильности его провидения не стоит, нужно отдаться в руки судьбе без оглядки и сомнений... а я все-таки дура...

 ну как?

... я встречаюсь с человеком, он становится мне очень близок, я влюбляюсь в него, по каким-то причинам мы расстаемся, через короткий промежуток времени он встречает девушку на которой потом обязательно женится....так было 4 раза и кажется будет в пятый...при том что в моей жизни  их было всего  6. 
помоему есть на эту тему даже какой-то американский фильм, только там на моем месте мужчина, я на самом деле приношу удачу, мои подруги уже шутят на эту тему, да я и сама не прочь посмеяться над этой особенностью) только вот что-то в этот раз совсем не хочется смеяться, убеждаю себя в том, что это судьба его от меня отводит, ведь у меня табу - ни каких отношений с женатыми мужчинами, но  больно почему-то, очень очень больно, он ведь гораздо больше чем просто бывший МЧ, значительно больше чем старый друг или давняя любовь...я даже не могу понять кто он...слишком близкий, слишком больно...  я его предупреждала, что так все будет.  и постоянная мысль о том, что главное, что бы горели его глаза, чтоб не болело сердце...ну и что что больно...

Когда я была маленькой, я очень любила утро субботы)
Оно начиналось с того, что мама заводила (по другому не скажешь) стиральную машинку "Белку" ))
 Снимала все постельное белье, и после этого в жарких лучах солнца кружились, как сказочные снежинки, маленькие серебристые частички пыли...было так здорово) как-то спокойно и приятно... 
Теперь все почему-то не так.
Есть утро субботы, есть мамочка моя любимая,  пыли тоже хватает, солнышко по утрам пригревает, вот только машинка поменялась...а того чувства спокойствия и безопасности нет...ну почему так? есть все слогаемые этого детского счастья, ну почти все, а  не то...

 

...глазами...смотришь...пытаешься запомнить каждую линию, каждую черточку, изгиб...жадно впиваешься не отрываясь... цвет этих глаз, досканально, измерить их глубину...погружаюсь с головой... каждый раз...изгиб скул, губ, подбородка, шеи.. все равно потом не вспомню, напрягаясь и ругая себя за то что плохо старалась,  возвращаюсь мысленно к этим глазам...и все сначала...
...кожей...ловишь дыхание, обжигающее, непередаваемо родное... вдох..выдох...вдох...выдох, пусть это никогда не кончается,  и вновь заставляю себя запомнить...ощущения на кончиках пальцев...их я  никогда больше не забуду...прикасаюсь...не смело, боясь спугнуть, нет не его... момент нежности... 
...запах...он кружит голову, такой родной, любимый...состояние как после 2х бокалов вина...только это в тысячу раз лучше...хочется прошептать что-нибудь крайне нежное на ухо, но нет, слова лишние...ах, так хочется шептать...
...голос... его слова, разливаются теплом в груди...говори...не важно о чем...я все запомню...я стараюсь...
ему грустно.. он устал, измучен несправедливостью жизни...ничего...все пройдет...забудется...
...вроде уснул, его голова на моих коленях, боюсь пошевелиться,вдруг разбужу...
...спи, я сберегу твой сон...забывайся...запоминаю.. жадно.. как буд-то в последний раз все это... и права...жар дыхания на коленях...выдох..вдох...выдох...вдох..., пусть это никогда не кончается...

.....

очень хочется любви, честное слово, и не страшно уже совсем...ну правда, сколько можно бояться..
 

Поменяла вчера везде аватарки("везде" это: контакт, мой мир, одноклассники и т.д.), теперь там одно фото с дстаточно откровенным декольте, сразу скажу, все прилично, без похабщины, фото не отличается особенным художественным изяществом, тупо сфотографировала себя в зеркало, причем на мой взгляд не очень удачНО ноооооо, это что-то, реакция на декольте не заставила себя ждать......."старые друзья"(мужчины) с которыми ну ооооочень редко общаемся, как-то практически в раз про меня вспомнили, им стало интересно как мои дела и все такое, кое-кто заинтересовался моей личной жизнью, точнее ее наличием))
епть, неужели все так тупо, какого фига спрашивается я наивно полагала, что интересую своих "старых друзей" как личность, интересный собеседник, когда все так.... по-животному, что ли.
блин, вот теперь думаю, какого Х... Я ВЕЧНО ЗАМОРАЧИВАЮСЬ??? декольте пооткровеннее и все) и никого не интересует что там внутри, и не нужна ни кому глубина души, фишка в глубине выреза...
и все-таки оказывается я еще наивная, нет я всегда знала про такие дела, но как-то с собой не ассоциировала, а оказывается всё банально, и так...вообщем даже не очень приятно такое внимание.
может быть когда-нибудь я и буду думать по-другому, но не сегодня...

...заснула не одна, проснулась не одна, и вроде все было бы хорошо, если бы компанию мне составлял кто-нибудь умный, нежный, любящий, но все не так... затяжная головная боль.( надеялась на здоровый исцеляющий сон, оказывается зря, пора обращаться к фармакологии. Терпеть не могу эти маленькие обманывающие организм, якобы, несущие благо и избавляющие от страданий комочки, фальшь, самообман, впрочем как и многое чем тешит себя человечество...пошла пить каку..надеюсь поможет.

Это просто что-то невообразимое, восхитительное, окрыляющее))))
Это лучше чем ливень в знойный день, чем падающая звезда и шум волн, хочется поделиться этим со всеми кого люблю, нет, у меня нет слов, волшебные тексты, магически завораживающая и одурманевающая музыка...это все новый альбом Мельницы "Дикие травы"!!!

а в жизни моей все меняется, мчится, кружит голову, весна...

...и опять полюбить хочется, без условий и рамок, просто от всей души, всем сердцем))) стихи льются, и опять гитара обласкана нежными пальцами моими...

вот вернулась, раньше времени и инет мой ускорился вдвое (хвастаюсь),
и жизнь похоже налаживается, и весна уже организмом чувствуется, а еще новый цвет волос и души, и гитара опять в руки взялась, и муж (почти бывший) в гости приезжает (но вот это спорноположительный момент, о котором чуть позже напишу, может быть), а еще как-то светло и не тревожно..и рисую рисую рисую, и стихи зреют, и....и...и....просто улыбаюсь чаще) ведь рядом есть люди которы мужна моя энергия и я с удовольствием ей поделюсь, и все станет лучше, хотя бы немного, хотя бы .....любимые мои, дорогие, я с вами.

...тогда ты чувствуешь свою значимость, а как теперь быть, когда дел практически нет ( кстати я наконец-то защитилась и меня позвали в аспирантуру, но чет пока думаю...), вообщем попала я в вакуум психологический, плюс осталась привычка не спать по ночам, но цели нет, а чувство незавершенности чего-то есть, хотя вроде все) были бы отношения, может быть окунулась в них, но я же себя знаю, потом бы фиг вынырнула, так что наверное к лучшему, что никого пока нет (хы хы утешая себя), та искорка которая друг возникла, переросла в тепло дружбы, оно и к лучшему, себя обмануть не получилось, старая боль вроде забылась, померкла и есть такоее внутреннее убежденее, что больше я на эту удочку (грабли) не попадусь (не наступлю), но чет проверять как-то не хочется, и при одном напоминании о человеке хочется заткнуть уши и уйти. вот. хотя до сих пор искренне за него переживаю и ощущаю как себя, но этого мне хватает за глаза. ах да, после того как зареклась не гадать, все более или менее начало вставать на свои места, все-таки гадание лично у меня забирает много энергии и дыр потом куча остается, сейчас вроде понемногу восстановилась, даже кое что преобретаю)
ах, да чуть не забыла, с 1-го февраля, скорее всего уйду на месяц в офлайн, вообщем кризис мимо не прошел, денег нет за инет платить, спонсорам и меценатам просьба не беспокоиться, сами выкрутимся)

целую обнимаю
если что изменится, тут же отпишусь)

Корвин - как же я все-таки его люблю, конечно у него есть свои недостатки, но кто не без них, просто я и не думала, что так сильно соскучилась по этому герою...

зовет меня один очень хороший человек в кино, на один очень хороший фильм, а я такая несомненно тоже очень хорошая(как говориться сам себе не..никто не..)не знаю как бы так ему отказать...вот, а в кино-то хочется, но суть проблемы в том, что не люб он мне, идти с ним - дать пустую надежду, отказаться - обидеть, ведь человек-то хороший, придумала 3-й вариант: сказала, что очень хочется, но просто нет времени, что является правдой,но одно НОООО если бы позвал тот кто люб (никого конкретного не имею в виду, так как, помоему мое сердце вновь свободно, с чем себя и поздравляю)))))сразу бы график мой был бы сожжен огнем безрассудства и я бы решила все свои дела в ускореном режиме. вот.а он-то и правда хороший и фильм тоже...

сказал что будет ждать удобного для меня момента, хммм , ффффф, что делать-то?
ладно, "об этом я подумаю завтра"...)

Слушаю Маленькую девочку Крематория и с первых звуков мое сознание погружается в такой экстаз,честно,а еще я иногда очень люблю послушать Арию, например прямо сейчас. Сегодня начала перечитывать Желязны "Хроники Амбера", спустя 5 лет воспринимается совсем по иному, не то что бы я забыла что-то,нет, просто как-то более осмысленно читаю,а не глотаю как в первый раз.Книга вообще сумасшедшая, я это в том смысле, что невероятно интересная,а еще...нашла сегодня свою вещь,точнее она меня сама нашла и поманила. это я о талисманах (надеюсь таковым станет). Такое ощущение наполнения, постепенного и приятного.. but, есть и плохие происшествия, мой маленький мальчик заболел, утром поднялась темпиратура, сладкий мой,а мне нужно было ехать первый день на учебу,уехала, вернулась через полтора часа, напокупала ему подарков, обрадовался сначала мне, потом игрушкам, провел большую часть дня у меня на руках, страшно когда тепиратура начинает подниматься и ты своим телом это чувствуешь, а сделать ничего не можешь. сейчас спит рядышком.